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viernes, 19 de octubre de 2012

TU DRAMA DE CONTROL




De chicos empezamos a usar de­terminadas conductas para mantenernos conectados con nuestros padres, de los cuales dependiamos para sobrevivir. Dichos comportamientos se desarrollaron a partir de la forma en que percibiamos a nuestros padres. Si los veiamos temerosos y arrogantes, reaccionabamos de una forma. Si los veiamos criticos y entrometidos, de otra. Si los veiamos como victimas que se quejaban sin cesar, reaccionabamos de otra manera. Con el tiempo, estos comportamientos se solidificaron hasta formar lo que denominamos  dramas de control. El aspecto del control significa que tratabamos de controlar la a veces incierta conexion con el amor y la atencion de nuestros padres, para asegurar nuestra supervivencia. Entonces aprendiamos a controlar nuestro entorno de la unica manera que conociamos en ese nivel de desarrollo. El aspecto del drama significa que seguiamos haciendolo en la vida adulta, quedando asi limitados por estas respuestas habituales desactualizadas.

Segun nuestra naturaleza, algunos hemos gritado y armado escandalos para intimidar a nuestros padres y obligarlos a prestarnos atencion, aprendiendo a controlar a los demas siendo Intimidadores. Otros hemos importunado a nuestros padres con planteos constantes o con actos abiertamente destructivos porque eran indiferentes o distantes, aprendiendo a convertirnos en Interrogadores para atraer su atencion. Es posible que algunos hayamos tratado de escondernos y huir con actos destructivos subrepticios porque nuestros padres eran entrometidos o criticos, aprendiendo a mantenernos Distantes e indiferentes. Y por ultimo, algunos tal vez hayamos lloriqueado y nos hayamos chupado el pulgar como reaccion pasiva a un padre amenazador e intimidador, aprendiendo a sobrevivir dejando que los demas nos vieran como Pobre de Mi, alguien necesitado de atencion.

Como adultos, estas tacticas de dramas de control no solo son por completo ineficaces y poco gratificantes, sino que tambien constituyen bloqueos muy reales a las sincronicidades que crean nuevas oportunidades de desarrollar nuestra Vision del Nacimiento. En suma, si no tomamos conciencia de estos esquemas reactivos, estamos atascados. Es posible que, por ejemplo, tratemos de intimidar a los demas para que nos den lo que queremos (dinero, amor, atencion, reconocimiento, etc.) mediante una conducta agresiva, enjuiciadora, amenazadora y egoista. Como Intimidadores, tenemos mucho miedo de que no nos tomen en serio y por eso queremos ahuyentar cualquier amenaza potencial a nuestra libertad o nuestra importancia personal. En realidad, el tipo de personalidad del Intimidador muchas veces no es consciente en absoluto de sus necesidades y sentimientos verdaderos.

Los Intimidadores ven el mundo como un campo de batalla. Cada vez que obramos a partir de la necesidad de controlarlo todo, limitamos o impedimos el apoyo providencial. Si el Intimidador supone que la vida es una lucha y que los demas quieren quitarle el poder, atraera ese tipo de situacion. La energia sigue al pensamiento. La batalla que se libra dentro de la persona se manifiesta afuera en el mundo fisico.

Esta persona no podra sostener una vision para el mundo pues su principal modo de interaccion es la confrontacion y la agresividad. Esta demasiado ocupado librando batallas internas para poder expandirse y ayudar a otros. Todo el que representa el papel del Intimidador en su vida esta colaborando con la mentalidad de conflicto/ campo de batalla en el campo unificado de la conciencia, manteniendo asi la vieja Vision del Mundo.

Los Interrogadores ven el mundo corno un juego de ingenio. Estas personas estan observando siempre a los demas para encontrar puntos debiles y actuar para aprovecharse de ellos. Socavan las ideas de los otros con preguntas retoricas que los dividen y los distancian de la gente, en lugar de crear un honesto intercambio de dar y recibir. Una de sus afirmaciones favoritas es:  Yo voy a ser el abogado del diablo en esto. Obviamente, la controversia es saludable. El debate legitimo no es lo mismo que el drama de control del Interrogador, que constituye una respuesta habitual para el proposito de robarle energia a la otra persona y mantener una sensacion de control. Por ejemplo, anunciar con frecuencia que uno va a ser el abogado del diablo crea distancia y genera una posicion de antagonismo. La verdadera motivacion de un abogado del diablo constante es que lo consideren tan importante como para garantizar una corriente de atencion. Si hace una pregunta debemos contestarle, y de inmediato quedamos a la defensiva. Por lo tanto, su propia necesidad de ser importante crea un elemento de division y corrosion que no contribuye a crear una vision positiva para un proyecto o para el mundo. Su impulso interior es echar por tierra ideas en vez de abrirse a la sabiduria de los otros. Este drama de control de escala global alimenta la idea de separacion, de nosotros y ellos, de sospecha y de odio.

Las personas Distantes consideran que el mundo es amenazador y abrumador. Prefieren retirarse y no asumir un papel activo y responsable en la formacion del mundo. Tienen miedo de adoptar una postura o quiza de cometer un error y que las critiquen o consideren inadecuadas, o sea que hacen poco o nada por sobresalir y contar. Este comportamiento distante tambien mantiene a las personas separadas y sutilmente crea un desgaste en los otros. Al permanecer alejadas y cerradas, las personas Distantes se sienten aisladas, desconfian y se consideran justificadas cuando las cosas fracasan o salen mal. Son incapaces de ver que, de manera inconsciente, crearon un fracaso porque no participaban de verdad en los hechos. Las personas Distantes a menudo son timidas o temen dejar que los demas sepan que sienten porque temen (por haber tenido un padre interrogador o Intimidador) que alguien invalide sus necesidades o sentimientos. Esta invalidacion es vivida como una negacion o muerte y las arroja en el modo de supervivencia.

Las personas distantes ven a los demas como invasores potenciales. Es posible que esten convencidos de que el mundo puede ser un lugar mejor, pero no actuan porque se resisten a comprometerse a dar el primer paso. Los Distantes, prudentes natos y un poco desconfiados de los motivos de los demas, tienden a resistirse a los encuentros providenciales. En escala global, nos convertimos en los  inocentes  o los observadores apaticos en vez de actuar a partir de una sensibilidad sana respecto del mundo.

Las personas Pobre de Mi consideran que el mundo es injusto. El problema son las otras personas o situaciones. Para ellas, el mundo esta evidentemente descontrolado y debe ser defendido a toda costa. La actitud Pobre de Mi se reconoce en afirmaciones como:  No se puede cambiar nada,  Los ricos establecen las reglas,  No tengo tiempo para mi,  Si no fuera por la DGI, estaria fantastico,  Ustedes nunca me dieron lo que yo pedia,  Nunca podre salir adelante, y asi sucesivamente. Los Pobre de Mi se consideran indefensos y anteponen sus heridas y sus problemas en todas las conversaciones. Se definen a si mismos por sus traumas pasados y atraen la atencion y la energia de los demas concentrandose continuamente en negatividades para inducir a los demas a que les den energia.

En realidad, toda nuestra cultura se centra en la idea de la victima. A traves de la television, podemos estar presentes practicamente en cada escena de crimen y en cada tragedia. La cobertura de los medios de comunicacion alimenta la idea de que, si no somos muy cuidadosos, terminaremos asesinados, descuartizados, sin casa o en bancarrota. La actitud Pobre de Mi se centra en los aspectos temerosos y negativos de una cosmovision. Si de cualquier modo todo va barranca abajo, la excusa es buena para quedarse clavado en la inaccion.

Caroline Myss, escritora, investigadora e intuitiva medica, habla con elocuencia de nuestra adiccion a una mentalidad de victimas, en una conferencia grabada con el titulo de Por que la gente no se cura. Myss afirma que convertimos nuestras heridas en poder y nos volvemos adictos a la identidad y el privilegio que nos dan dichas heridas. Por ejemplo, es inevitable que en una conversacion general compartamos datos sobre nuestra historia anterior. Dejamos que la gente sepa el sufrimiento que pasamos, ya sea maltrato infantil, incesto, alcoholismo, la muerte de un hijo o alguna privacion o fracaso.

Es obvio que, cuando ocurre algo negativo, necesitamos apoyo y tiempo para enfrentar las consecuencias. Con el tiempo, sanamos y salimos adelante. Pero si mantenemos la herida fresca y la usamos como una forma de filtrar todo lo demas en la vida, la herida sirve como excusa de por que no podemos lograr nada.

Myss considera que, en esencia, dejamos una parte de nuestra alma en estos traumas tempranos y seguimos alimentandolos porque todavia nos parecen injustos. La energia que obtenemos de quienes escuchan nuestros relatos nos da poder. Por lo tanto, no podemos ni queremos dejar que esas viejas heridas desaparezcan. Como es logico, todos hemos vivido penurias legitimas que nos fortalecieron. Pero mantener vivos en el presente estos hechos negativos socava nuestra energia psiquica para crear un nuevo camino, para completar nuestra Vision del Nacimiento.

Una vez que cambiamos nuestra percepcion y nos damos cuenta de que estas circunstancias pueden haberse producido por alguna razon, podemos olvidar la idea de que realmente algo nos danio. Myss dice:  Se liberara asi de una percepcion inhabilitante... la consecuencia de esto es una elevacion a un orden superior de percepcion... El perdon es fuerte justamente porque usted hace desviar a su espiritu de percepciones de culpa, excusa, debilidad, todas cosas ligadas a la idea de justicia del ojo por ojo.

La vida cambia en forma considerable cuando realizamos cambios internos de percepcion. Cuando ya no queremos tener la fijacion del daño que nos hicieron los demas, nuestras relaciones cambian. Miss afirma:  
 
En el momento en que usted deja de ser la victima, podra dejar de andar con victimas... porque van a decir:  Vaya, como has cambiado!  Eso no los alegrara y lo veran como una traicion. Tiene que ser lo bastante fuerte como para que vean que cambio... porque usted no puede cargar con todos sus mundos... Existira un miedo...  Como sera mi mundo si estoy bien?  Como es vincularse a partir de la fuerza? Al compartir heridas, usted tiene una agenda privada: 1) quiere tener poder sobre la otra persona; 2) tiene la intencion de controlarla; y 3) hace proyectos para un dia de lluvia cuando necesite su ayuda, lo cual constituye un plan de manipulacion de largo alcance.
 
 El desastre realmente importante de la historia es la separacion de la madre y el bebe al nacer. Esta experiencia de abandono es el hecho mas devastador de la vida, que nos deja emocional y psicologicamente invalidos. La madre experimenta muchas veces...  una depresion posparto... separada del vinculo que supuestamente debia producirse. Durante un tiempo, llora, pero el llanto genera rabia, dureza, una armadura que cubre una herida profunda, que nunca cierra, de la que la mayoria de las mujeres ni siquiera son conscientes, pues se proyecta al entorno general y a menudo es desviada hacia el bebe-niño
Joseph Chilton Pearce, Ev
 
 
 
 
Tomado de la Red
 
Un Mil Bendiciones y Una Más
Sol Monasterio

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