De
chicos empezamos a usar determinadas conductas para mantenernos
conectados con nuestros padres, de los cuales dependiamos para
sobrevivir. Dichos comportamientos se desarrollaron a partir de la forma
en que percibiamos a nuestros padres. Si los veiamos temerosos y
arrogantes, reaccionabamos de una forma. Si los veiamos criticos y
entrometidos, de otra. Si los veiamos como victimas que se quejaban sin
cesar, reaccionabamos de otra manera. Con el tiempo, estos
comportamientos se solidificaron hasta formar lo que denominamos dramas
de control. El aspecto del control significa que tratabamos de
controlar la a veces incierta conexion con el amor y la atencion de
nuestros padres, para asegurar nuestra supervivencia. Entonces
aprendiamos a controlar nuestro entorno de la unica manera que
conociamos en ese nivel de desarrollo. El aspecto del drama significa
que seguiamos haciendolo en la vida adulta, quedando asi limitados por
estas respuestas habituales desactualizadas.
Segun
nuestra naturaleza, algunos hemos gritado y armado escandalos para
intimidar a nuestros padres y obligarlos a prestarnos atencion,
aprendiendo a controlar a los demas siendo Intimidadores. Otros hemos
importunado a nuestros padres con planteos constantes o con actos
abiertamente destructivos porque eran indiferentes o distantes,
aprendiendo a convertirnos en Interrogadores para atraer su atencion. Es
posible que algunos hayamos tratado de escondernos y huir con actos
destructivos subrepticios porque nuestros padres eran entrometidos o
criticos, aprendiendo a mantenernos Distantes e indiferentes. Y por
ultimo, algunos tal vez hayamos lloriqueado y nos hayamos chupado el
pulgar como reaccion pasiva a un padre amenazador e intimidador,
aprendiendo a sobrevivir dejando que los demas nos vieran como Pobre de
Mi, alguien necesitado de atencion.
Como
adultos, estas tacticas de dramas de control no solo son por completo
ineficaces y poco gratificantes, sino que tambien constituyen bloqueos
muy reales a las sincronicidades que crean nuevas oportunidades de
desarrollar nuestra Vision del Nacimiento. En suma, si no tomamos
conciencia de estos esquemas reactivos, estamos atascados. Es posible
que, por ejemplo, tratemos de intimidar a los demas para que nos den lo
que queremos (dinero, amor, atencion, reconocimiento, etc.) mediante una
conducta agresiva, enjuiciadora, amenazadora y egoista. Como
Intimidadores, tenemos mucho miedo de que no nos tomen en serio y por
eso queremos ahuyentar cualquier amenaza potencial a nuestra libertad o
nuestra importancia personal. En realidad, el tipo de personalidad del
Intimidador muchas veces no es consciente en absoluto de sus necesidades
y sentimientos verdaderos.
Los
Intimidadores ven el mundo como un campo de batalla. Cada vez que
obramos a partir de la necesidad de controlarlo todo, limitamos o
impedimos el apoyo providencial. Si el Intimidador supone que la vida es
una lucha y que los demas quieren quitarle el poder, atraera ese tipo
de situacion. La energia sigue al pensamiento. La batalla que se libra
dentro de la persona se manifiesta afuera en el mundo fisico.
Esta
persona no podra sostener una vision para el mundo pues su principal
modo de interaccion es la confrontacion y la agresividad. Esta demasiado
ocupado librando batallas internas para poder expandirse y
ayudar a otros. Todo el que representa el papel del Intimidador en su
vida esta colaborando con la mentalidad de conflicto/ campo de batalla
en el campo unificado de la conciencia, manteniendo asi la vieja Vision
del Mundo.
Los Interrogadores ven el mundo corno un juego de ingenio. Estas
personas estan observando siempre a los demas para encontrar puntos
debiles y actuar para aprovecharse de ellos. Socavan las ideas de los
otros con preguntas retoricas que los dividen y los distancian de la
gente, en lugar de crear un honesto intercambio de dar y recibir. Una de
sus afirmaciones favoritas es: Yo voy a ser el abogado del diablo en
esto. Obviamente, la controversia es saludable. El debate legitimo no es
lo mismo que el drama de control del Interrogador, que constituye una
respuesta habitual para el proposito de robarle energia a la otra
persona y mantener una sensacion de control. Por ejemplo, anunciar con
frecuencia que uno va a ser el abogado del diablo crea distancia y
genera una posicion de antagonismo. La verdadera motivacion de un
abogado del diablo constante es que lo consideren tan importante como
para garantizar una corriente de atencion. Si hace una pregunta debemos
contestarle, y de inmediato quedamos a la defensiva. Por lo tanto, su
propia necesidad de ser importante crea un elemento de division y
corrosion que no contribuye a crear una vision positiva para un proyecto
o para el mundo. Su impulso interior es echar por tierra ideas en vez
de abrirse a la sabiduria de los otros. Este drama de control de escala
global alimenta la idea de separacion, de nosotros y ellos, de sospecha y
de odio.
Las personas Distantes consideran que el mundo es amenazador y abrumador.
Prefieren retirarse y no asumir un papel activo y responsable en la
formacion del mundo. Tienen miedo de adoptar una postura o quiza de
cometer un error y que las critiquen o consideren inadecuadas, o sea que
hacen poco o nada por sobresalir y contar. Este comportamiento distante
tambien mantiene a las personas separadas y sutilmente crea un desgaste
en los otros. Al permanecer alejadas y cerradas, las personas Distantes
se sienten aisladas, desconfian y se consideran justificadas cuando las
cosas fracasan o salen mal. Son incapaces de ver que, de manera
inconsciente, crearon un fracaso porque no participaban de verdad en los
hechos. Las personas Distantes a menudo son timidas o temen dejar que
los demas sepan que sienten porque temen (por haber tenido un padre
interrogador o Intimidador) que alguien invalide sus necesidades o
sentimientos. Esta invalidacion es vivida como una negacion o muerte y
las arroja en el modo de supervivencia.
Las
personas distantes ven a los demas como invasores potenciales. Es
posible que esten convencidos de que el mundo puede ser un lugar mejor,
pero no actuan porque se resisten a comprometerse a dar el primer paso.
Los Distantes, prudentes natos y un poco desconfiados de los motivos de
los demas, tienden a resistirse a los encuentros providenciales. En
escala global, nos convertimos en los inocentes o los observadores
apaticos en vez de actuar a partir de una sensibilidad sana respecto del
mundo.
Las personas Pobre de Mi
consideran que el mundo es injusto. El problema son las otras personas o
situaciones. Para ellas, el mundo esta evidentemente descontrolado y
debe ser defendido a toda costa. La actitud Pobre de Mi se reconoce en
afirmaciones como: No se puede cambiar nada, Los ricos establecen las
reglas, No tengo tiempo para mi, Si no fuera por la DGI, estaria
fantastico, Ustedes nunca me dieron lo que yo pedia, Nunca podre salir
adelante, y asi sucesivamente. Los Pobre de Mi se consideran indefensos
y anteponen sus heridas y sus problemas en todas las conversaciones. Se
definen a si mismos por sus traumas pasados y atraen la atencion y la
energia de los demas concentrandose continuamente en negatividades para
inducir a los demas a que les den energia.
En
realidad, toda nuestra cultura se centra en la idea de la victima. A
traves de la television, podemos estar presentes practicamente en cada
escena de crimen y en cada tragedia. La cobertura de los medios de
comunicacion alimenta la idea de que, si no somos muy cuidadosos,
terminaremos asesinados, descuartizados, sin casa o en bancarrota. La
actitud Pobre de Mi se centra en los aspectos temerosos y negativos de
una cosmovision. Si de cualquier modo todo va barranca abajo, la excusa
es buena para quedarse clavado en la inaccion.
Caroline
Myss, escritora, investigadora e intuitiva medica, habla con elocuencia
de nuestra adiccion a una mentalidad de victimas, en una conferencia
grabada con el titulo de Por que la gente no se cura. Myss afirma que
convertimos nuestras heridas en poder y nos volvemos adictos a la
identidad y el privilegio que nos dan dichas heridas. Por ejemplo, es
inevitable que en una conversacion general compartamos datos sobre
nuestra historia anterior. Dejamos que la gente sepa el sufrimiento que
pasamos, ya sea maltrato infantil, incesto, alcoholismo, la muerte de un
hijo o alguna privacion o fracaso.
Es
obvio que, cuando ocurre algo negativo, necesitamos apoyo y tiempo para
enfrentar las consecuencias. Con el tiempo, sanamos y salimos adelante.
Pero si mantenemos la herida fresca y la usamos como una forma de
filtrar todo lo demas en la vida, la herida sirve como excusa de por que
no podemos lograr nada.
Myss
considera que, en esencia, dejamos una parte de nuestra alma en estos
traumas tempranos y seguimos alimentandolos porque todavia nos parecen
injustos. La energia que obtenemos de quienes escuchan nuestros relatos
nos da poder. Por lo tanto, no podemos ni queremos dejar que esas viejas
heridas desaparezcan. Como es logico, todos hemos vivido penurias
legitimas que nos fortalecieron. Pero mantener vivos en el presente
estos hechos negativos socava nuestra energia psiquica para crear un
nuevo camino, para completar nuestra Vision del Nacimiento.
Una
vez que cambiamos nuestra percepcion y nos damos cuenta de que estas
circunstancias pueden haberse producido por alguna razon, podemos
olvidar la idea de que realmente algo nos danio. Myss dice: Se liberara
asi de una percepcion inhabilitante... la consecuencia de esto es una
elevacion a un orden superior de percepcion... El perdon es fuerte
justamente porque usted hace desviar a su espiritu de percepciones de
culpa, excusa, debilidad, todas cosas ligadas a la idea de justicia del
ojo por ojo.
La
vida cambia en forma considerable cuando realizamos cambios internos de
percepcion. Cuando ya no queremos tener la fijacion del daño que nos
hicieron los demas, nuestras relaciones cambian. Miss afirma:
En el
momento en que usted deja de ser la victima, podra dejar de andar con
victimas... porque van a decir: Vaya, como has cambiado! Eso no los
alegrara y lo veran como una traicion. Tiene que ser lo bastante fuerte
como para que vean que cambio... porque usted no puede cargar con todos
sus mundos... Existira un miedo... Como sera mi mundo si estoy bien?
Como es vincularse a partir de la fuerza? Al compartir heridas, usted
tiene una agenda privada: 1) quiere tener poder sobre la otra persona;
2) tiene la intencion de controlarla; y 3) hace proyectos para un dia de
lluvia cuando necesite su ayuda, lo cual constituye un plan de
manipulacion de largo alcance.
El
desastre realmente importante de la historia es la separacion de la
madre y el bebe al nacer. Esta experiencia de abandono es el hecho mas
devastador de la vida, que nos deja emocional y psicologicamente
invalidos. La madre experimenta muchas veces... una depresion
posparto... separada del vinculo que supuestamente debia producirse.
Durante un tiempo, llora, pero el llanto genera rabia, dureza, una
armadura que cubre una herida profunda, que nunca cierra, de la que la
mayoria de las mujeres ni siquiera son conscientes, pues se proyecta al
entorno general y a menudo es desviada hacia el bebe-niño
Joseph Chilton Pearce, Ev
Tomado de la Red
Un Mil Bendiciones y Una Más
Sol Monasterio
NAMASTE
